د. جاسم المطوع : «12» فكرة لحوار ناجح مع المراهق

(الحوار معه عقيم)، (مللت من كثرة التكرار)، (ابني لا فائدة من الكلام معه)، (ابنتي عنيدة ولا تسمع النصيحة)، (فعلا سن المراهقة متعب)، هذه العبارات نسمعها كثيرا من الآباء والأمهات والمربين بعدما يكررون عدة محاولات لنصيحة ابنهم المراهق، وقد جمعت بهذا المقال (12) فكرة ذكية لحوار ناجح مع المراهقين، أولى هذه الأفكار قبل أن ننصحه ينبغي أن نعطيه فرصة للتعبير عن رأيه لبيان سبب فعله للخطأ ثم نتحدث معه بطريقة حوارية لا بأسلوب القاء المحاضرات، والفكرة الثانية أن نفرق بين ردة فعلنا لو كان الخطأ وقع منه لأول مرة أو سبق أن نصحناه عليه وتكرر أكثر من مرة لأن العلاج في الحالتين مختلف، والثالثة أن أسأله ما هي مقترحاته لعلاج المشكلة التي نتناقش فيها فربما تكون لديه مقترحات تختلف عن مقترحاتنا أو ربما هو لا يرى أن ما نناقشه خطأ أو مشكلة وفي هذه الحالة سيكون النقاش مختلفا، والرابعة احرص أن نبتعد عن ثلاثية قطع العلاقة والتأثير القصير وهي (الصراخ والضرب والمقاطعة الطويلة) فلا نلجأ إلى هذه الثلاثية لأن أثرها سريع في تغيير السلوك ولكنها لا تعالج المشكلة على المدى البعيد، والخامسة في حالة لو تكرر نفس الخطأ فلا نكرر استخدام نفس الأسلوب الذي استخدمناه بالماضي في التوجيه، بل حاول أن تفكر بطرق وأساليب أخرى لعلاج المشكلة، والسادسة أن نستخدم الرفق أثناء التوجيه أو الحوار (فإن الرفق ما كان في شيء إلا زانه) كما قال عليه الصلاة والسلام حتى ولو كان الرفق مع المراهقين فإنه يكون مؤثرا على المدى البعيد ويحفظ الود في العلاقة، والسابعة نحرص أن نقضي وقتا ممتعا مع ابننا أو ابنتنا فقد يكون سبب السلوك الخاطئ تعبيرا منهم على عدم قبول غيابنا وعدم اهتمامنا بهم، وفي بعض الحالات عندما ننصحهم ونحن نلعب معهم يكون أثرها أكبر وأقوى، والثامنة نحرص أن نستغل بعض المشاهد للتوجيه مثل برنامج تلفزيوني أو حضور خطبة الجمعة أو قراءة معلومة بشبكات التواصل الاجتماعي فنأخذ رأيهم بها، وهكذا نفتح معهم حوارا غير مباشر كأنه عفوي ويكون تأثيره أقوى من التوجيه المباشر، والتاسعة أن نقوي علاقتنا معهم ببعض المواقف لتكون لنا رصيدا في حالة توجيهه في المستقبل حتى يقبل التوجيه، ومن أمثلتها أننا نطلب رأيه في التكنولوجيا مثلا فنعتبره مستشارنا التكنولوجي، أو أن نمدح ميزة فيه أمام الأصدقاء والأهل، أو نطلب منه مساعدة في أمر ثم نثني عليه ونقول له لقد فرجت عنا كربة حتى يشعر بأهمية وجوده معنا، والعاشرة أن نغير في طرق توصيل التوجيه له من خلال رسالة بالـ «وتس أب» أو تغريدة بحسابه بالـ «تويتر» أو فيديو صغير نرسله على قروب العائلة أو رسالة بالـ «فيس» أو الـ «انستجرام أو بالسناب شات» وهكذا فليس بالضرورة أن تكون كل التوجيهات كلاما مباشرا له، وأذكر مرة كنا في جلسة فيها شباب مراهق وقد طرح أحدهم سؤالا وهو: كيف نرد على من يسأل (من خلق الله؟)، فقلت لهم تعالوا أفتح لكم يوتيوب ونبحث معا عن جواب مميز للدكتور (ذاكر نايك)، ففتحت لهم الرابط وحضرنا الحوار وقد اعجبوا بجوابه للسائل وكيف أن السائل اقتنع تماما بالجواب، وعلى الرغم من أني كنت أعرف الجواب على السؤال ولكني أحببت أن أوصل لهم الجواب بوسيلة هم يتعاملون معها كل يوم، وقد لاحظت على وجوههم التأثير والإعجاب والحماس بقوة الحجة للرد على من سأل مثل هذا السؤال. والحادية عشرة وهي أن نتحاور معه بقاعدة أن نعالج السلوك وليس الشخص، فلا نقل له أنت فوضوي وغير منظم، ولكن نقول إن غرفتك فوضى وليست منظمة فإضافة كلمة (غرفتك) مهمة بالحوار حتى لا يتحول النقد إلى تجريح للذات ويكون نقدا لشخصيته، والثانية عشرة والأخيرة عبر له عن حبك له حتى لو كان مخطئا فكم من سلوك خاطئ تغير بسلاح الحب ولم يتغير بغيره.