سألني كثير من القراء عن توقعاتي للعام الجديد (2018) .. (على الرغم من إستحالة التكهن وكده) ، أدناه بعض التوقعات علماً بأن البعض منها قد توقعناه لأعوام سابقات ولم يحدث وربما حدثت هذا العام وكل سنة وإنتو طيبين .
• أن يتم حل المشكلة الإقتصادية تماماً بعد تطبيق وصفة السيد (الصافي) رئيس اللجنة الإقتصادية بالبرلمان وهي أن يلبس المواطنون (العراريق) بدلاً عن (الجلاليب) وأن يخففوا شوية من أكل (اللحمة) !
• أن يتم توزيع أرض المطار الجديد كخطة إسكانية للمغتربين (بالدولار) – (أهو برضو قرشين حلوين)
• أن نستمع لرفيقات أغنية (بتدقا يا عبدالله) وهن (بتتزعمط يا نقدالله) و (بتبهدل يا عوض الله)
• أن لا تتعدى حالات الزواج 162 حالة (كووولها العقد في سيدة سنهوري)
• أن يكتمل مشروع (شحاد لكل مواطن) شحاد
• أن ينال سوداني الميدالية الذهبية في العدو (وراء المواصلات طبعن)
• أن يقبض على أحدهم نهار رمضان في شقة وبرفقته 4 فتيات متجاوزا الرقم القياسي المسجل .
• أن يصبح اقتصاد (ماليزيا) الاقتصاد الأول في العالم بفعل الإستثمارات السودانية
• أن ترقد بصات الولاية (الجاية دي) كوولها خردة وقبل أن تكمل العام (ما موديل 1998)
• أن تتم زيارة مليون سائح للبلاد (ده كلام الوزير) !
• أن يرتفع إنتاج البلاد من الذهب إلى 8900 (طن غير مرئي) في العام
• أن يكمل الموظف على مرتبو ليشتري (فرشة أسنان)
• أن يتم القضاء على جقور كبري المنشية بينما تظهر جقور كبري الحلفاية .
• أن يتم العثور على خط (هيثرو – الخرطوم) ويوضع كمعروضات في القضية لحين إكتمال التحري (الما ح ينتهي)
• أن تبلغ رسوم ترخيص العربة السنوية (قريب من التمن بتاعا كده)
• أن تبدأ مرحلة بيع الفول (بالحبة) بدلاً عن (الطلب)
• أن يتاح للمواطن شراء (نص عيشة) !
• أن تكثر صفحات (إلى ذوي القلوب الرحيمة) بالصحف اليومية
• أن تقوم ولاية (كسلا) بعمل (زواج جماعي) ثم يتضح بعد ذلك أن الولاية (مستلفة) العروسات .
• أن يترشح (حسن يورو) لرئاسة أحد أندية القمة .
• أن يتم ضم (سد مروي) إلى الهيئة القومية للمتاحف والآثار
• أن يكون أربعة أخماس المواطنين (ضحية) الضحية القادمة
• أن يتم حل مشكلة شح الكتاب المدرسي (حلاً جذرياً) وذلك بأن يكون كل 4 في كتاب .
• أن يكتفي المواطنون بتناول (اللحوم) في (الضحية) فقط
• أن تقوم الدولة بتوفير 24 فرصة عمل للخريجين !
• أن تتم سرقة كميات من 9 عملات عالمية مختلفة بمنزل أحد المسؤولين من ضمنها (الشيكل)
• أن يصبح 99% من سكان البلاد نباتيين (يعني بى مزاجهم؟)
• أن يحدث تحسن في مياه الشرب حيث يتم القضاء على البكتريا و(تفضل الطحالب) بس !
• أن يتم إحتراف اللاعب الاسطورة (عوض كورنر) بنادي (بشتنتونا ) .
• أن تنخفض أسعار اللحوم بشكل ملحوظ بسبب منافسة بعض اللحوم (الأخري) لها !
• أن يرتاح معظم المعاشيين بفضل رحمة الله وتبديله لهم بدار أحسن من دارهم ومعاش (أحسن من معاش الحكومة) !
• أن يتم إنشاء مفوضية (عليا) للفساد وذلك لمراقبة أداء المفوضية (العامة) للفساد والتي بدورها سوف تقوم بمراقبة المفوضية (القالوا ح يعملوها دي) !
• أن يتم بعد طول إنتظار إنشاء سفارة للجالية السودانية بالخرطوم
• أن تنتشر لدينا جرائم إغتصاب (الجنين في بطن أمو) بعد أن تزايدت جرائم إغتصاب الأطفال عمر سنتين
• أن يترك المواطنون التعالج بالطب (العديل) ويلجأوون للطب (البديل) … أعشاب و(بخرات)
• أن يأتي الخريف فجأتن زي كل مرة (يعني الجديد شنوووو)
• أن يتم القضاء على أزمة المواصلات بالعاصمة بعد أن تقعد الناس تماما في بيوتا (المارقا ليها شنوووو)
• أن يحرز فريقنا القومي كأس (الأخلاق الحميدة) في بطولة أفريقيا
• أن يحصل الممثل السوداني (عوض عكليتة) على لقب أفضل ممثل عن عن أداء دوره كـ(ميت) في الفلم السوداني (غلطان المرحوم)
• أن يكون معدل مصادرة الصحف بعد طباعتها 9 من عشرة صحف
• أن يتم تفعيل جباية (قطعان الكباري) … تقطعو ساااي كده
• أن يتجاوز سعر الدولار في أول اسبوع من العام الجديد ليبلغ ثلاثين ألف جنيه بدلا عن العشرين جنيه (ديك) بتاعت (كان ما جينا كان حصل) !
• أن تختفي من تقرير المراجع العام كل حالات التعدي على المال العام (عشان ح يكون المال ذاااتو كمل)
• أن تصاب (الحبال الصوتية) لعلماء السودان بمزيد من (الإرتخاء)
• أن يتواصل التحقيق في قضية هيثرو للسنة العاشرة (شوية مش؟)
• أن يتوالي إكتشاف (حاويات المخدرات) الما عندها سيد
• أن ينال السودان جائزة (السوط الذهبي) في حرية الصحافة
• أن يتم إكتمال وعمل البوتيكات والمحلات في قلب (المدينة الرياضية) ، في دائرة السنتر ذاااتا
• أن تكون الليمونة بعشرة جنيه والبصلة بخمستاشر والطماطماية بعشرين والموت مجاناً !
• أن تكثر أمراض نقص الفايتمينات لخلو أجساد المواطنين منها .. (يجيبوها من وين يعني .. فول طعمية عدس)
• أن تتحول الحيوانات الأليفة (كلاب وكدايس) إلى حيوانات نباتية … وعادي تشوف ليك كلبين متشاكلين ليهم في عجورة (نحنا لاقين لحوم؟)
كسرة :
• أن يتم إالغاء مادة (التحلل) من قانون الثراء الحرام والإستعاضة عنها بمادة (التبلل) والتي تنص على أن (نبل) البلاغ (ونشرب مويتو)
• كسرة تحرش : أخبار إنتهاء التحقيقات مع الدبلوماسي المتهم بالتحرش شنووووو؟ .. ليها تلاته شهور
•كسرة جديدة لنج : أخبار كتب فيتنام شنو(و) يا وزير المالية ووزيرة التربية والتعليم شنو(و) … (ليها أربعة شهور)
• كسرة ثابتة (قديمة): أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو؟ 93 واو – (ليها سبع سنوات وتسعة شهور)؟
• كسرة ثابتة (جديدة):
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو؟ 52 واو (ليها أربعة سنوات وأربعة شهور)
ساخر سبيل – الفاتح جبرا
صحيفة الجريدة
