أصيب العبدلله بحالة من (الإستغراش) المفضي إلى انفجار المرارة وتهتك القولون العصبي، وهو يطالع عنواناً رئيساً في إحدى الصحف يقول: مرشح مستقل للرئاسة يطلق على نفسه (الطفل المعجزة) !
للحظة لم أشك مطلقاً بأن المرشح قد أطلق هذا التصريح بعد أن أغرته صورته وهو يرتدي (روب التخرج) من روضة (دار الحنان) غير أنني عندما دلفت لقراءة بقية الخبر وجدت أن (رئيسنا القادم) قد قام بإطلاق هذا اللقب على نفسه إستناداً على أنه أصغر المرشحين سنا إذ إنه من مواليد 1972 (يعني عمرو هسه 43 سنة) !
أن يطلق مرشحاً لرئاسة (بلد) على نفسه لقب (الأسد النتر) ، تمساح الدميرة أو حتى (الشافو خلو) فهذا من الممكن ولا غبار عليه، أما أن يلصق باسمه لقب (الطفل المعجزة) فهذا ما لم ولن يسبقه عليه أحد ويدل دلالة واضحة بأنه يمكنه أن يترشح لرئاسة مجلس أمناء (معهد النور) !
تخيلو معي سادتي الأفاضل أخبار هذا البلد المنكوب بعد (فوز) هذا المرشح المستقل بنسبة 100% كما قال في تصريحه:
• الطفل المعجزة يؤدي اليوم القسم رئيساً لجمهورية السودان
• الرئيس الطفل المعجزة يفتتح عددا من المنشآت
• الطفل المعجزة يستقبل السفير الأمازوني
• بعد إصابته بوعكة صحية يغادر الرئيس السوداني الطفل المعجزة إلى المانيا
• يسافر اليوم لحضور القمة العربية.. الطفل المعجزة (ههههه).
ولتتأكدوا سادتي من أن هذا المرشح يستحق هذا اللقب الذي أطلقع على نفسه استحقاقاً لا ينازعه عليه أحد، تعالو معي لنقرأ معاً فقرات من برنامجه الانتحابي (بالحاء عشان شئ يبكي) والذي وصفه بأنه يملك حلولاً لكل أزمات البلاد الاقتصادية والسياسية:
• يقول الطفل المعجزة (جايبا من عندي؟): بأن إيرادات الدولة السنوية ستصل بنهاية حكمه إلى 134 مليار دولار، وأضاف “بعد عامين من بداية الحكم ستبلغ 41 مليار دولار.. (الله يرحم عمنا خضر الحاوي) !
• كما أعلن المرشح الرئاسي (ده) اعتزامه توفير فرص عمل في القطاع العام تصل إلى 4.500.000 عامل مقابل 17,962,000 عامل للقطاع الخاص والحُر.. يعني بعملية جمع بسيطة 22.462.000 إتنين وعشرين مليون وأربعمية إتنين وستين ألف (فرصة عمل).. وهنا نسألة (وريالة) الأطفال تسيل من أفواهنا (ورينا ديل ح تشغلهم كيف ووين يا فالح؟) !!
• أما عن مشكلة (السكن) بالنسبة للمواطنين فقد وجد الطفل المعجزة (الحل) إذ وعد بتوطين كل سكان السودان بالخرطوم والخرطوم بحري وأم درمان وإلغاء كل الولايات واستبدالها بمربعات سكنية وجعلها عاصمة بمواصفات عالمية (يعني نظام يستبدل السندوتش بتاعو مع زميلو في الفصل وكده).
• أما في مجال التعليم فقد قال: (الرئيس القادم) بأنه ينوي إلغاء كل جامعات التعليم العالي عدا ثلاث منها حددها في جامعة الخرطوم، السودان، أم درمان الإسلامية وتخصيص جامعة الخرطوم للكليات الطبية والسودان لكليات الهندسة وأم درمان الإسلامية لجميع الكليات النظرية متعهدا بتطبيق مجانية التعليم، ليتمكن الطلاب من الحصول على تعليم حديث ومطور (والخرتمية جامعة ديل نموصهم يعني واللا الفهم شنو؟ والجامعات التلاته ديل نزيد مساحة كل واحدة فيهم (كم هكتار يعني؟) !!
وأخيراً ليس هنالك ما يمكن أن يدلل بأن هذا المرشح الرئاسي قد وصف نفسه بذلك اللقب بعد أن قام بفحص إمكانياته الذهنية فحصاً دقيقاً سوى اقتراحه لضمان نزاهة العملية الانتخابية والقاضي بأن يتم استبدال (الحبر) الذي يوضع على أصابع المصوتين بأن يمتنع كل من يرغب في التصويت عن قص أظافر يده اليسرى (شفتو كيف؟) حتى إذا جاء الشخص (المصوِّت) للصندوق يتولى المراقب بالمركز قص أظافره وبذلك يمكن ضمان عدم تكرار صوته.
(يعني نرسل الصين نجيب لينا ستين مليون ضفارة!!).. وتجي ماشي قدام مركز التصويت تسمع واحد من (المصوتين):
• يا زول ضفر براحه شلتا لحمتي !!
والعجب (النسوان):
• وووب عليا فيها كمان (شيل ضفور؟).. ضفور شنو العايز تشيلا.. ديل أنا بربي فيهم ليا سنتين !!
كسرة:
يعني ده لو فاز (مثلا يعني) … يومين ويلحقنا أمات طه !!
كسرة ثابتة (قديمة): أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو (وووووووووووو)+(وووووووووووو)+ (وووووووووووو)+و+(و)+(و)+و كسرة ثابتة (جديدة) : أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو وووو وووو)+(ووووووووو) +(و)+(و)+و.
